我想學一門哲學，學一種思想來引導我。我覺得迷茫既危險又痛苦，而且一事無成。
但我不會學馬克思，他對我不實用，至少現(xiàn)在是如此，我想到了尼采和弗洛伊德，他們或許那一位能助我歸于正途。
我現(xiàn)在只想學一門最實用的。我不會企及幾門哲學，我害怕頭痛欲裂，濁氣加劇回蕩。
我在寫這些的時候我想我是勇敢的，是明智的，盡管我還是那般心煩。但我要寫這些卻是不得已處于昏迷狀態(tài)中，這是必要的，我要回憶，更重要的，我要清醒。
我此時害怕外界打擾，一聲尖叫，一聲脆鳴我倒不是很在意，但我害怕身上的手機鈴響或是有人開門進屋找我。這種無意的驚擾會令我前功盡棄，至少，我會先中斷一下。因為很多事你不得不承認的確靠沖動，而同樣的沖動也是很難再尋回第二次。
我想人生的確總是患得患失，我以前是頭腦清醒的，而且興奮好動，因為初中時與人動手頭腦被激所以成為現(xiàn)在這種情況。但我知道我長大了，懂事了，有風度了，而以前我是孩子，感覺永遠長不大的。
這種昏迷當然也不同于前一種，因為它讓我悔痛，我不能正面直視這個世界。而實際上，我會因為這種專注看得更清楚，能更透徹。
我也一直是因為這種昏迷造就了我的追求。我不敢想象以前的那種發(fā)展是否能讓我有此追求，我無能為力，所以早已安于現(xiàn)狀。但其實當我一衡量它們時，我的心卻更亂。
我想我現(xiàn)在回憶的資源可能很貧乏，我寫這么一點我本來不得不擱筆了，因為激情實在只能維持這么長時間，或許是這些內(nèi)容。如果是以時間衡量，我想我得每次抓住這段時間，這種時間太短，而且頻率不高。
在幾曰的大啃名著或是感慨沉思后會有這種時候，但這種人太累。我一直相信在這方面我是有天賦的，這種靈感無疑會給我當頭一棒。
面對這種偉大的希望破滅，我是沉重的。我知道我還是一個孩子，如果所有的希望一定要隨著年齡的增大全部走向破滅，我想這一步我踏得太堅實，所以一切也惟此輸?shù)米顟K痛。
當然，還有一種靈感的來源。
當我的心被融化，情感被激蕩，熱血在翻騰時。
所以我喜歡武俠。
我的轉(zhuǎn)變就是這樣，我小時最不能接受的影片或是理解不了的影片我現(xiàn)在甚是推崇和喜愛，而那時本為之陶醉狂歡的我已在厭惡。
我喜歡某些武俠片，但我感嘆這個社會好的武俠片實在越來越少，我可以推崇一些我喜愛的，比如《東邪西毒》。
不管怎么說，我在寫這些時的確很沉重，我感覺放不開，而本來是多么應該歡欣鼓舞��！尤其在被打擾時，我會心情煩躁�？蓱z的我，我覺得我不應該是個人，我沒能和他們打交道。傷了我，然后他們同樣會受傷。
我想我此次的資源真的快枯竭了，因為我又開始茫然了。
茫然也有很多種，前面提到的就是在無以選擇時，而這次，我卻是因為感到一無所知，實在無所事事了，我東拉西扯，左思右想，太累了，只想來一次休息。
但我不想休息，我害怕噩夢，不敢想象醒來的遺憾，一頁一頁，一篇一篇，我其實有很多，這種感覺不常有，也不類同，因為我嘗試過。
我覺得今天值得珍惜，尤其是美好的東西，所以休息難免令人痛苦，因為明天始終是新的一天。
但我也是難堪的，因為我的資源的確枯竭。就似油將枯的燈，氣將盡的人。無形中某些力量個人是難以抵抗的。
但我知道當我一躺在床上會浮想聯(lián)翩，直至入眠，而且會憶起珍貴的資源，但那是白白地浪費的，因為我此時不能夠想起來。
離開雙手的事是造不出來的，也是記不住的，它在你頭腦中不過需要時卻隱藏，而不需要時也不過轉(zhuǎn)瞬即逝。
那時我會懷著甜甜的期望睡著，但我現(xiàn)在明白，明曰我睡眠后也會明白，我們其實在自己欺騙自己，自己安慰自己，而白白地浪費了光陰。
我真不想我還是個做夢的孩子。做太多夢會忘記現(xiàn)實，而現(xiàn)實是殘酷的。
我從來不敢渴求浪漫，我?guī)缀踹�不曾想過這世上存在不平等，至少有，那么別人敬我一分，我報以十分。當然，如果太過分，他辱我一分，我可能回以三分。
※本文作者：蜀中人※