但回去后的漫長歲月里，他對我越來越冷淡，電話那頭的他總是在忙，我們又開始無止境的爭吵，還是我發(fā)脾氣他沉默，我的心在一天天變冷，終于在冬天即將來臨前，我要他給我一個交代，我不想在等待中衰老，不想受思念的煎熬。他只說：“你應(yīng)該明白！”對，我應(yīng)該明白，應(yīng)該明白他的冷漠，應(yīng)該明白他的自私，應(yīng)該明白我離去時他給我的擁抱，仿佛要把我融進(jìn)他身體的擁抱。可是我不明白，那么多的愛為什么堆積不成天長地久，不明白為什么相愛必須要用分開來證明，不明白這么多年的感情怎么可以一句話就打發(fā)……我傷心，我難過，我的心被他言語的刺刀狠狠的刺痛，可我感覺不到疼痛，甚至都沒有流淚，我只是不甘心，拿著手機一條一條不間斷的給他發(fā)信息，找他要理由，問他怎么舍得我難過，他沒有回復(fù)一個字。三天后，我才從這段感情中醒悟過來，才開始慢慢回想起他說的話，開始體味他所帶給我的傷害。有人說：心中惦著的，多半是殘害心靈的那個人，所有的壞與傷，總是在夜深的寧靜里，咬噬人心，啃噬記憶，令人輾轉(zhuǎn)反側(cè)，難以入眠，總要鬧到天明，才肯稍稍罷休。
好的事難記於心，受過的傷卻緊緊尾隨，形影不離。
這就是記憶。不公平，而且詭異。
所以，我努力去學(xué)會堅強，學(xué)會慢慢遺忘以往的點點滴滴。沒有他的愛，我依然會好好的活，可是，好好的活并不代表我可以把他忘記。
似乎愛他已經(jīng)成了一種習(xí)慣，是好是壞，自然不能一概而論，幸福就是好習(xí)慣，不幸福就是壞習(xí)慣。壞習(xí)慣是用來改的，那么，不幸福的戀愛就是用來分手的。
我翻出這些年的信件，這些年為他寫的日記，這些年他所送給我的禮物，一件件打開又收好，始終還是舍不得丟掉。也許更多的是舍不得為他付出的這些愛。那些東西我全放在我看不見的地方，以為只有看不見才會不疼痛，我努力想證明自己的堅強，可在時間的沉淀里我只了解到自己的脆弱與無助。那段在我生命中最灰暗的日子里，我沒有笑過，也很少說話，只是漸漸習(xí)慣一個人發(fā)呆，沉默，體會著他所帶給我的一切，除了甜蜜還有痛苦。朋友們都說他這樣的男人不值得我去愛，可我已經(jīng)付出的那些怎么可能說收回就收回，說放下就放下？我如他所說開始尋找自己的幸福，但我和別人在一起的時間不會超過半年，我也想正常的談一次戀愛，卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)失去了愛人的能力，和別人在一起的時候我是沒有心的，沒有心的我也無法體會任何幸福，不是沒有幸福的可能，只是我都看不到，聽不到，也感覺不到，那些人對我所做的一切我都無法接受，更談不上給予相應(yīng)的回報，最終我還是選擇離開他們，回到一個人的生活。
寫到這，心好疼，就像快要窒息一樣。像在森林里迷失，找不到出路，曾在日記里寫過：“愛他，就是在黑暗中越走越遠(yuǎn)，不記得來時的路，也看不清未來的路。只是一個人走著走著就忘記了一切，忘記了自己曾經(jīng)受到的傷害，忘記了自己害怕孤單，忘記了將燈點亮。依舊固執(zhí)且任性的向前走，不去想會有怎樣的結(jié)果，只是盲目的追求著這種刺痛。直到傷痕磊磊的心再也看不出原來的模樣，直到將自己傷害的體無完膚�！本拖袼�(dāng)初對我說，愛上我，就不要后悔。也許我就是那飛蛾，明知會滅亡，還是絕望的撲向火堆。我清楚的認(rèn)識到自己已沒有退路，也無可救贖，所以，不去掙扎，亦放棄后悔的權(quán)利，告訴自己，這就是宿命，知道他不可能帶給自己幸福，還是緊抓著不放手。
其實，自己從來就不缺少愛，只是不知怎會為他執(zhí)迷不悟。曾看過一篇名叫《七世的情，七世的傷》的文章，也提筆為這個故事寫下圓滿的結(jié)局，而自己卻做不到那樣的灑脫，做不到讓彼此成為最熟悉的陌生人。也許，愛情就是這樣自私且盲目吧。
悲傷的時候，就連喝下的水都會轉(zhuǎn)化為冰冷的淚，流過臉頰，盡是苦澀。
我不止一次的問自己，放開了他，他應(yīng)該就會得到他要的幸福吧，按他所說的找個人結(jié)婚相愛，好好過完這一生，這應(yīng)該就是他想要的幸福吧，我能給他的也只有放開他了。他qq上的資料也改了，寫上了一段話：飛鳥怎么會愛上水里的魚。也許在他看來我和他之間的距離就像飛鳥與水里的魚吧，只是他不知道我愿意為了他放棄我天使的翅膀，只為求得有他相伴，然而現(xiàn)在說這些還有什么用呢？我到底還是失去他了，還是只能站在一旁遠(yuǎn)遠(yuǎn)的觀望他的幸福。偶爾也看到qq上他的頭像在閃動，于是知道他已經(jīng)有了一個固定的女友，甚至在半夜時分他還停留在她家里。所以我再多的不甘都只能化為虛無，再多是心酸都只能含淚祝福。
※本文作者：crystal4654※