高考之外
雨后天清。冷綠色的濕氣一滴一滴沿樹葉的脈絡(luò)滴下，濕潤了母親的視線。我也看不清母親的臉龐，只是背上書包，在她溫柔的凝視中邁步遠(yuǎn)去。
我知道我將要踏上一條怎樣的路，一條既定的路線罷了，可我總歸是不甘心的。
我常常幻想我正走向走向一條背離人群的道路。喧囂漸漸淡出，我將迎接最赤忱的懷抱。我躺在沙漠里，看天邊的斜陽，聽一隊(duì)駱駝?dòng)朴七h(yuǎn)去，駝鈴一聲一聲敲打著我將要耷下的眼簾，身下的沙子正悄悄變冷；我追著水塘里一條調(diào)皮的魚，它忽前忽后，仿佛和我嬉戲，卻又頃刻間無影無蹤；我化作風(fēng)飄進(jìn)一個(gè)幽暗的洞口，白色的鱗片映起熒熒微光，或許是條白蟒，它的尾尖輕輕拍打地面的塵土，卻又突兀豎起細(xì)長的脖頸，徹骨寒氣撲面而來；我又化作雨落到平靜的海面，模糊的陰影從水下浮起，或許是條蝠鲼，我突然被它拋向空中，再回首時(shí)，海面依舊沉默無痕。
不知什么時(shí)候，我成了掛在樹上的一片葉，旁邊是一只夜鷹，它正瞇著眼看向我從未探求過的遠(yuǎn)處，我又迷失在它的世界里；待我從夜鷹的深沉里醒來，我又化作一根橫躺在地面的枯枝，一隊(duì)螞蟻專注的趕路，仿佛沒有什么能擋住它們的腳步，輕小的細(xì)足從我身上踏過，積癢成痛。有些失落，卻遠(yuǎn)不至于怨懟。熱情是它，冷漠是它，親近是它，敵對(duì)也是它。絕對(duì)的真誠，所以我敢放縱自己在它門的世界里，就算墮入深淵，就算遍體血腥。不會(huì)后悔，“雖九死其猶未悔”。
我熱愛沒有樊籠的寧靜，卻也同樣愛著這個(gè)奇妙的人類世界。人類是最值得驚嘆的奇跡，而思想是人類最寶貴的財(cái)富，我固執(zhí)的追求先人的腳步。我想問問莊子，何謂逍遙？我想問問孔子，仁字何解？我看看康德，又看看中國千年歷史，心中升起的疑竇幾能將我淹沒。我無意要到達(dá)多么高的思想高度，我只不過不想太愚蠢；我只是覺得，人若昏昏而來，又昏昏而去，不如不曾存在。
我欲向歷史追問答案，它冷靜的告訴我辯證的思考。它總說任何事物都有兩面性，對(duì)與錯(cuò)一定程度上并無意義�？墒钦娴臒o所謂對(duì)錯(cuò)嗎？無解。我只好幻想，幻想我是古代行軍隊(duì)伍中的一名士兵。我會(huì)看到什么？心胸開闊的詩人吟著“胡兒淚啼”，專注朝堂爭斗的大臣上奏請(qǐng)求退兵，而理由是不宜與鄰交惡、大動(dòng)干戈�？晌疑磉叺膽�(zhàn)士尸骨未寒，身上同胞的血還未冷透。的確，從來，戰(zhàn)爭是不被大多數(shù)人喜愛的，可他們說那些話的時(shí)候，有沒有想過他們能夠在朝堂上侃侃而談停戰(zhàn)事宜，是戰(zhàn)場(chǎng)上戰(zhàn)士的鮮血的貢獻(xiàn)。戰(zhàn)爭是錯(cuò)，那不戰(zhàn)就是對(duì)了嗎？遠(yuǎn)沒有那么簡單，置身事外才無所謂對(duì)錯(cuò)，才會(huì)冷冰冰的分析史實(shí)然后下個(gè)結(jié)構(gòu)完整的結(jié)論。我縱然并未身處其中，也聽到自己的悲咽。我想做個(gè)頭腦清醒的人，但不意味冷漠。如果可以，我想問問于謙，那個(gè)“要留清白在人間”的人，他有沒有怨，有沒有不甘心；如果可以，我想問問被史書評(píng)為頑劣不堪的明武宗，面對(duì)滿朝文武時(shí)，是不是也想過重振高祖之業(yè)。我想盡力探求這個(gè)世界，并承受它帶給我的一切贈(zèng)予。無論是嘲諷、傷害、信任，還是祝福、保護(hù)、懷疑。復(fù)雜才是這個(gè)世界的最可愛之處。
我曾試著把自己完全的外放，可回饋給我的是難以接受和難以理解。我最終也只好收斂起自己的每一根羽毛，埋頭沉入自己的幻想中。沒有人問候的世界，并不寂寞。因?yàn)檫@世上一定還有許多個(gè)我，怎會(huì)寂寞。我享受于剖析自己，怎樣做是對(duì)的，怎樣做是對(duì)的，并告訴自己盡量做一個(gè)好人。然而，我總是陷入自我厭棄的僵局。所以我常常強(qiáng)迫自己，人不知而不慍，道不同不相為謀。強(qiáng)迫自己，也挺有趣的。
我全部的除學(xué)習(xí)之外的生活節(jié)奏也就是這樣，我自以為足夠?yàn)t灑，連別人也這樣認(rèn)為。
我突然想起一對(duì)老夫妻，我小時(shí)候常常忘他們家跑，去和他們一起聽?wèi)�。那個(gè)時(shí)候，還不懂事的我，竟沉醉在戲劇中。依稀還記得，兩位老人跟著調(diào)子眉飛色舞的比劃，依稀也記得，我會(huì)輕輕跟著婉轉(zhuǎn)的腔音哼唱。年歲漸長，我匆匆往返于學(xué)校和家，不知道什么時(shí)候，那兩位老人早已消失在我的世界里。直到現(xiàn)在，腦海中才突然閃現(xiàn)出他們的身影，恍如隔世。我忙碌著我的學(xué)業(yè)，可我，丟了什么呢？
我大概是忘記了很多。我記得我以前讀書的習(xí)慣是尊重每一個(gè)作者，不妄加評(píng)論�？墒呛髞砟兀宜坪跏浅两诹艘会樢娧�、肆意評(píng)論的快意中�？晌易约合矏鄣淖髡咴絹碓缴�，我加給別人言論上的傷害，最終都回饋到我自己身上。我被自己的自由折磨的痛苦不堪，我終于是失去了什么。直到現(xiàn)在才意識(shí)到，書的高貴正在于，它允許了所有人的任意解讀。
我似乎已經(jīng)失去了太多，關(guān)懷、寬容、悲憫。我心中曾說好要堅(jiān)持的東西是什么呢，如今又到哪里去了呢？所幸，我終于開始警覺，我的生活正一步步走向貧瘠。
我或許該放一放手中的筆和永遠(yuǎn)也做不完的題。如果回不去了，我就只好更沉默。
地上的花朵，都由我散落。卻已無法再拾起。退后幾步，高考之外的自己，又在自我厭棄。如果能再種出那樣的花，我會(huì)不會(huì)才真正體味到瀟灑。