第二課堂的牽絲

　　學(xué)校的第二課堂選擇，我利用排除法排除了關(guān)于運動和學(xué)習(xí)的興趣班，因為我體質(zhì)不好不適合運動，學(xué)習(xí)興趣班我又會昏昏欲睡，實在難熬。

　　最后只剩下合唱、器樂、繪畫書法了，本來我心里是傾向作文和演講的，但是這兩個我需要學(xué)嗎？學(xué)也是白學(xué)，作文那些老師只是嘰嘰喳喳地說什么方法，我可不喜歡，演講呢，三四年級的時候老師帶我去市里學(xué)過、見識過。唱歌呢？誰不會啊，最奇葩的是竟然還是合唱……

　　說實話這些興趣小組我都不喜歡，我還是比較喜歡睡覺……我本來打算一個也不選，后來還是聽爺爺和自己的一點點傾向，選擇了我曾經(jīng)特別喜歡的器樂組和自己最不擅長的繪畫書法……我覺得，我已經(jīng)沒有了夢想和理想了，似乎心底全是滿滿的滄桑，人沒老，心卻老了，曾經(jīng)總是想著微笑面對一切，如今想笑，卻是那么虛偽......和他們說的一樣，笑，只是一個表情而已，不代表自己真實的情愫。我的心底已經(jīng)沒有任何愛好了，曾經(jīng)我最愛的音樂，也許現(xiàn)在我的心底還是有點兒喜歡，但是，音樂能當(dāng)飯吃嗎？音樂能替代我的親人和朋友嗎？曾經(jīng)我喜歡音樂，只不過是想要撫慰自己的孤獨，現(xiàn)在，我應(yīng)該放下一切，去追求我的新理想——好好學(xué)習(xí)，將來掙很多的錢，好好孝敬自己的爺爺奶奶爸爸媽媽，我不希望其中一個人的分別，夢想什么的也對我來說不算什么，只有當(dāng)我完成了我的責(zé)任后，才能暢談夢想，一個沒有責(zé)任心的人，又有什么資格擁有夢想和快樂？！漸漸地，我的眼眶變得模糊不清了，潛意識讓我立馬就察覺到了，我拼命地對自己說：拜托不要這么不要臉好嗎，你以前摔倒都不會哭泣，怎么現(xiàn)在會為一些已經(jīng)過去的人而哭泣了呢？你不是天蝎座嗎？天蝎座不應(yīng)該這么懷舊的，應(yīng)該冷血一點，這才是你的風(fēng)格……我再一次忍住了眼淚，可是我的心在哭。以前我總是以為，心是不會哭的，導(dǎo)致人哭泣的是腦部，避免哭泣的就是睜大眼睛不停地轉(zhuǎn)，就可以不想太多，這是我“以前的”理性思維，我現(xiàn)在似乎變得感性了，或者說，心本來就是會哭的，可是，明明是我的腦子里不停地回想著、緬懷著，我的心為什么會哭呢？——這是我從來都沒有的感受。

　　心冰凍了許多年，也總有被融化的一天。我想，我學(xué)會了心痛，那是一種很糾結(jié)，很痛苦的感受。畢業(yè)的時候，我們來不及說那一句再見，也只有她一個人遵守了彼此的諾言，呵呵，突然覺得自己很卑鄙，承諾的事情卻……但更多的是卑微，如果我有自己選擇的權(quán)利，我真的很希望，和我的親人、朋友在一起。我不想要新的朋友，因為我已經(jīng)在“曾經(jīng)的”朋友建立了一種無法抹滅的友情，那種情感，就好像詮釋的親情一樣，但又不是親情，那是一種超越親情的友情。也許在她的心中我真的不算什么，朋友，也許只是因為我用了我夢的方式，在夢里，把她當(dāng)成了我至親的朋友。以前，那些我心中放不下的人，我總是用同一種方式——天蝎座的方式——我總是竭盡全力把那些放不下的人想的很壞很壞，能有多壞有多壞，我寧愿討厭寧愿憎恨，也不要自己獨自去緬懷，因為沒有多少人會像我這么傻。也只有她，這么傻……

　　想著想著，我的淚水又在打轉(zhuǎn)，我望著天空，望著車廂內(nèi)……我看到了我的爺爺和我的媽媽，就在我的身旁，我們之間隔了一個陌生人，所以他們根本看不到我的表情，因為我實在不會偽裝，所以只能以“物”掩飾，對面的那個阿姨，看著我的表情和身邊的行李，她可能認(rèn)為是我要去學(xué)校讀書了，不想讀書的那種情感，其實我的心里，是慢慢的愧疚——對家人的不理解和那無法詮釋的愛，還有對朋友的承諾……

　　到了那個學(xué)校了，那個學(xué)校很大很漂亮，據(jù)說報紙上登排名是在東莞市前五名的，我呵呵了一句，前五名？這報紙登錯了吧，為什么我在這個學(xué)校，沒有和以前的那種味道——那種渴望書本渴望朋友的味道，也許是因為我的心已經(jīng)承載夠了。

　　那時候我就對自己承諾過，我對于友情，再也不會投入了，也許對方根本就沒把我當(dāng)做什么，因為在女生之間，友情？也許還是比不過許多，也許，只有我把友情當(dāng)做第一，我不想再獨自承受這種感覺了，也許別人會以為，我是天蝎座，怎么可能會這樣，其實我自己也不知道，我不想用以前的方式忘記她們，然而眼淚也是哭不盡的……哭累了，休息一會兒，繼續(xù)哭吧……可是我又有什么資格呢？學(xué)校規(guī)定不能夠帶手機，雖然這對于現(xiàn)在的我來說不算什么，可是這是我唯一記錄的方式，我的日記本，已經(jīng)塵封了很久……我真的要在這個學(xué)校嗎？或者還有選擇的權(quán)利，我討厭和家人朋友分開的滋味，我心底好糾結(jié)，可是我已經(jīng)報名了，我已經(jīng)對我的家人承諾過了，也對我自己承諾過了，不要再哭了。明天我就要住進這個學(xué)校了，我本應(yīng)該是那種激動的心情，可是呢，我的心底卻是慢慢的內(nèi)疚和心痛……到最后我還是沒有哭，我只是簡單地要求我的父母為我送行，本來是我爸爸送我的，后來我死皮賴臉要我媽媽送，因為我不知道為什么，總是很珍惜和她在一起的每分每秒……我不知道我該不該說這樣的話，我好害怕有一天，我的爸爸媽媽爺爺奶奶離開了我不要我了，就剩下我一個人了，哪怕是其中一個離開了我，我怕我受不了這樣的挫折，就連一星期的分別我也受不了，那時候，我會陪他們?nèi)サ�，我欠他們太多了，可是我的學(xué)習(xí)成績卻是如此不爭氣……

　　初一:凌優(yōu)