夫妻之間怎樣溝通（通用6篇）

夫妻之間怎樣溝通 篇1

　　第一個、把你心中的想法清楚說出來(不要生悶氣)

　　1. 直接表達內(nèi)心真正的感受與需要：現(xiàn)代婚姻所需要的是合作關系，當一個人能把自己的期待與他人溝通時，他對自己的信心同時也跟著增加了。

　　2. 避免暗中期盼與猜測：學習放下自己的主觀、論斷與猜測，愿意虛心地詢問，并了解伴侶內(nèi)心的經(jīng)驗與感受是建立甜美親密關系的一大秘訣。

　　3. 用「正面請求」而非「負面抱怨」的方式來溝通。

　　第二個、學習用話語來表達內(nèi)心的情緒與感覺。

　　1. 尋找最能抓住情緒感受的字眼，標明并表達他們;「我覺得」+情緒字匯，如：感恩、害怕、高興、緊張、擔心、可笑。

　　2. 當你用「我覺得你、」的字句時要非常小心，這常會給對方「你要開始批評」的預感。

　　3. 用「言語」而非以「發(fā)泄」來表達負面情緒。希望對方同情、關懷你的感受，而不是趁機嘲笑、批評或攻擊你的弱點。

　　4. 避免用火爆的詞匯：例如：你若說：「你簡直快把我氣死了�！鼓愕呐渑挤佬l(wèi)心就大增;改口用這類和緩的語氣作開場白：「我心里很不舒服，我們能否談談�！够颉肝矣欣щy，不知道你能否幫我解決。」

　　5. 用第一人稱的溝通：「我覺得...」重點是表達自己的情緒，沒有指控對方。

　　第三個、不「越界」

　　「越界」與「問問題」的溝通是不同。只表達自己的體驗，不替別人表達。

　　1. 化「越界」為「領悟」之良機：在交談中只表達你自己的感受，或是以問問題方式來了解對方。

　　2. 厘清談話的頭緒：方法是多用「第一人稱的表達」與以「問對方問題」來澄清溝通。

　　3. 用詞時避免說「我們」。心理健康的重要指標，是每個人能「個體化」，每人要有清楚的心理疆界。你對你自己的思想、感覺、需要與行為負責，也尊重你伴侶的需要、喜好，即使與你不同。

　　4. 使用「當你、我覺得、」的溝通技巧：譬如：「當你」哭的時候，「我覺得」很挫折。

　　第四個、溝通原則：話里不要帶刺。

　　帶刺的話只會引起對立。對方聽出話里有刺時，自然把注意力放在「帶刺」的話語上，而聽不進其它訊息。

　　1. 以回饋取代批評: 不用概括性的人身攻擊。把配偶弱點看成暫時的偏差，而不是人格的缺陷，對配偶存感恩、體諒的心。

　　2. 避免帶著「毒性」的「侵犯」。

　　3. 把毒性侵犯轉化為自省和體諒的機會。

　　第五個、溝通原則：尋求了解的傾聽。

　　1.不要說「可是」：使用「可是」表示否定，而不是試著去了解對方。要把「可是」改成「和」、「同時」、「并且」。

　　2. 訓練自己作專心的傾聽者。讓你更能了解、掌握周遭的情境，增加安全感。

　　3.學習過濾毒素的技巧，保持開放的心去接受覺得不舒服的話。

　　*你的「行為」并不代表你這個「人」。(你的伴侶可以反對你所做的，但仍愛你。)

　　*這只是你的一部份，并不是全部的你。(你還有其它長處。)

　　*每個人都不完全。你也不可能知道全部的事。

　　4. 不要像法官一樣聽，法官聽后是判定誰是、誰非。

　　5. 不要用律師質(zhì)詢的方式去聽。如果你真的不同意你伴侶的意見，應先傾聽并了解對方所說有理的觀點，然后加上你不同的看法或再問清楚他的意思。

　　6. 直接問，不要用偵探方式故意去聽弦外之音會比較好。

　　7. 向對方表示你聽到了。策略性、有技巧地重復對方的話。

夫妻之間怎樣溝通 篇2

　　1、打破錯誤觀念。

　　婚后，生活確實變得現(xiàn)實多了，但只有不斷發(fā)展類似婚前的那種戀情，平凡的生活才會產(chǎn)生樂趣，才能從生活的繁瑣中體味到人間的幸福。否則，每日埋頭于生活瑣事，會漸漸讓人產(chǎn)生厭倦情緒，這樣便使“結婚是愛情的墳墓”得到了印證。

　　2、學會共同創(chuàng)造新生活。

　　多在家庭生活中安排一些娛樂項目與交流感情的機會，因為這不僅僅是鞏固和發(fā)展夫妻關系的需要，同時也是對繁忙緊張工作的調(diào)劑，從而使人們能從緊張的工作中解脫出來，以旺盛的精力和充沛的體力，繼續(xù)工作與學習。

　　3、不要總想自己的尊嚴。

　　夫妻間不應當笑話誰主動了，誰得面子了等等。因為主動和熱情本身就是對愛人的一種尊重與依賴，對方若以此取笑，豈不是不知好人心?

　　4、增加性生活的和諧。

　　和諧的性生活是強化夫妻感情的一種粘合劑。夫妻間如果在性生活中有了障礙，一定要去尋求專門的科學指導。否則，一生中幾十年都會在痛苦中度過。

　　5、正確認識“男子漢”。

　　真正的男子漢，應該是既懂大義，又明細理;既有七情六欲，又會適當?shù)剡M行表達。那種缺乏溫情的、冷酷的男人，實際上是心理不健康的男人。

夫妻之間怎樣溝通 篇3

　　不要用感情威脅對方

　　溝通當中最重要的一點就是就事論事，不要進行人身攻擊，不用撂狠話，更不要用感情威脅對方。用感情威脅對方通常有兩種做法，第一種是威脅對方如果再不服軟就會對兩人的感情造成傷害，常用的句式有“你這樣做真的非常不好，你再這樣我真不會愛你了”或者“我要跟你離婚”。

　　另一種威脅更為狡猾，就是表明如果對方不服軟就說明對方不是真的愛自己。慣用的句式有“我就知道你不愛我了”或者“你這么對我只能說明你不夠愛我”。無論是以上哪種方式，都是在用非正常的方式阻止對話，好像因為有感情，就不能講道理了。

　　不要拿對方的缺點說事兒

　　還有些人倒不偷換概念，但是他們擅長“反咬一口”。再舉個例子，妻子對丈夫說：“說好下班你去接孩子，你怎么給忘了呀?”丈夫憤怒地反駁道：“你還好意思說我，上個月有個禮拜五，你還不是也給忘了，最后還是老師給你打電話你才想起來的!”

　　夫妻雙方都會有做錯事的時候，如果因為自己犯過此類錯誤，就再無權利就此問題與對方溝通，那么兩人只能坐等被問題吞噬干凈了。

　　要敢于承擔自己的那部分責任

　　對于夫妻來說，當一個問題出現(xiàn)、特別是已經(jīng)演化到比較嚴重的程度的時候，責任極少全來自于其中一方。有時夫妻溝通僵持不下，遲遲得不出一個結果，就是因為兩人陷入了“到底是你錯還是我錯”的邏輯當中。

　　實際上，夫妻真正應該做的，不是找到罪魁禍首，而是找到事件中自己的那一部分責任。任何問題都是。孩子學習成績下降，只是由于某一方教管不利嗎?夫妻中的一方有了第三者，就只是他/她一個人的問題嗎?先反省自己，然后勇于去承認和表態(tài)，這樣才有助于雙方共同去解決和消化問題。

　　不要動不動就把“媽”請出來

　　夫妻之間溝通非常忌諱把“媽”請出來。這里有兩層含義，第一層是不要用自己母親的行為或者觀念來壓制對方，比如在溝通過程中動不動就提到“我媽說了”或者“從小我媽就是這么教育我的”。夫妻間應當尊重雙方的想法，尊重事實，不要動不動就拿長輩或者權威來壓迫對方。

　　第二層含義是，不要總說“我媽都沒這么管過我，你管得著嗎”這類的話。夫妻之間有相互扶持和管理的職責，有些事情，媽管不著，另一半可能還真管得著。

　　不要偷換概念

　　有些人很有些移花接木的本領。舉一個例子，丈夫對妻子說：“你怎么又買了那么多衣服，不是說好了這個季度開銷緊張，咱倆就不添置新衣服了嗎?”妻子反駁道：“說到開銷大這件事，我倒是想說說你，上個月那一千塊錢你到底是丟哪了啊?怎么就這么不小心?!”就這樣，妻子順利地將事情的重點從自己亂購置衣服轉移到了丈夫不小心遺失財務上。

　　如果在溝通過程中雙方總是這樣偷換概念，顧左右而言他，問題永遠無法得到解決，只會兩人都一肚子氣的結束談話。

　　不要嘴硬心軟

　　在夫妻溝通的過程中，其實有的時候一方已經(jīng)意識到自己錯了，或者也覺得對方說得有道理，但是由于愛面子，或者因為之前把話說得太滿了，就是死活不愿意承認自己的錯誤，而是選擇死扛到底，不惜將爭吵連連升級。你得記住，夫妻之間是在過日子，而不是在打仗。所以，你與另一半的關系永遠不可能是你輸他贏，或者是他輸你贏，你們之間只會出現(xiàn)雙贏或者雙輸?shù)木置�。將問題解決掉，得益的是你們兩個人。說句最直白的話，你的另一半過得不好，你過得能好到哪去呢?

　　看了這么多夫妻之間溝通的禁忌，那么如何溝通才是正確、有益、高效的呢?以下4個夫妻之間的溝通技巧，可以將大事化小、小事化了。

　　要“發(fā)乎禮(理)，止乎情”

　　夫妻之間最有智慧、也最美妙的溝通方式就是“發(fā)乎禮(理)，止乎情”，也就是說在開始溝通的時候要心平氣和，要尊重對方，要有“禮貌”，其次，也要用“理”來溝通，說明自己的道理和想法。而收尾時又應該用“情”，夫妻溝通和與同事溝通不同，不可能、也沒必要完全公事公辦，如果你懂得在最后用“我就知道你最好了”或者“這樣與你溝通我感到很高興，我覺得我更愛你了”這樣的句子來收尾，你們的溝通就會得到升華。

　　要多采用復述策略

　　在溝通的過程中，當對方完整地表達完自己的意思之后，先不要急著反駁或者表達自己的觀點，你可以試著重復對方想要重點表達的語句，或者總結、提煉出對方的核心意思，并復述給對方聽。

　　這樣做至少有三點好處。第一，讓對方知道你在認真聆聽，而不是對他/她的發(fā)言滿不在乎。第二，避免理解偏差，造成不必要的誤會。第三，當氣氛變得緊張的時候，這有助于放慢溝通的頻率，給雙方一個穩(wěn)定情緒的時間。

　　要適當?shù)赜哪�一�?/p>

　　幽默是一種智慧，如果你能夠將幽默合理地運用到溝通之中，你就更是生活中的智者。同樣的意思，如果用比較有趣的方式表達出來，會有利于緩解過于嚴肅、尷尬的氣氛，能夠使雙方在瞬間認識到：我們的感情比問題多，沒必要像仇人一樣地溝通。

　　但是一定要注意，幽默只是一種表達問題的方式，它不是嘲諷，不該帶有攻擊性。另外，幽默也不是嬉皮笑臉，不是無論對方說什么，你都出怪樣，或者皮笑肉不笑，如果你這樣做，對方不會覺得你是在緩解氣氛，只會理解成你是在挑釁，或者根本無心進行這場談話。

夫妻之間怎樣溝通 篇4

　　解讀夫妻相處之道：尊重和感恩

　　婚姻是兩人愛情的一個升華，從戀愛到步入婚姻殿堂需要經(jīng)歷一個比較漫長的過程。不過，過了蜜月之后，就開始實實在在的婚姻生活，有一些小摩擦也是很難避免的。那么，在婚姻生活中，夫妻該如何相處呢?鄭家雯給了幾點建議：

　　首先，要尊重對方是完全不同于自己的個體，接受他與自己的不同，給他更多的關心和愛，卻不用“愛”束縛和控制他。在關系中讓彼此都成長得更好，成為更好的人。這樣充滿愛意、共同進步而又感到自由的關系是所有人都心生向往的。

　　感恩對方的愛和付出。兩個人從陌生到組織家庭，必須付出很多很多。然而這最最親密的人實際上沒有責任和義務一定要為你付出、要關心你、要愛護你、要照顧你。對待普通朋友的舉手之勞我們都要說聲謝謝，更何況是彼此相愛的人呢。

　　面對生活和問題的積極態(tài)度。不管是面對彼此之間的矛盾，還是來自家庭、工作、長輩之間的壓力，夫妻共同面對、協(xié)商解決不僅是積極態(tài)度的表現(xiàn)，也可以感受到來自對方的支持和愛意，這是非常重要的。更多的理解和包容，像結婚前一樣用心經(jīng)營彼此的感情，在意對方，愿意付出，這樣的婚姻才能長長久久。

夫妻之間怎樣溝通 篇5

　　1，要積極回應，不要一味沉默。也許“沉默是金”是社交藝術中的經(jīng)驗之談，但是在夫妻溝通時，沉默或者不茍言笑、無話可說，這些都是不可取的。沉默不是內(nèi)心抵觸，就是裝傻對抗。不管夫妻之間溝通的方式如何，都要表現(xiàn)出一種和氣的態(tài)度，積極主動地回應對方的溝通需求，包括對日�，嵤碌膰Z叨和抱怨。即便是出現(xiàn)爭吵的激烈爭吵也沒關系，內(nèi)心的火氣得到發(fā)泄和回應，就必然會有“敗火”的效果。有時候埋怨、嘮叨和挑剔并不是一定必須要一個結果，而是希望引起對方的重視，或者釋放一下壓力和郁悶的情緒。

　　2，善解人意，心平氣和的溝通心態(tài)。夫妻溝通時，平和的心態(tài)和善意的態(tài)度非常重要，會到達使對方“滅火”“消炎”的效果。俗話說“良言一句三冬暖”，“相逢一笑泯恩仇”，“抬手不打笑臉人”，這些都說明善意和好心態(tài)很重要，看到你和顏悅色的表情和善解人意的態(tài)度，別人想發(fā)火都難，還會為自己剛才的發(fā)貨感到愧疚。

　　3，學會站在對方立場看問題。只要一個人養(yǎng)成了站在對方立場看問題的習慣，就會看到對方身上更多的閃光點，也理解對方生氣、埋怨的道理，可以多一份對對方情緒和怨氣的理解，平息自己激動、憤怒的心緒，實現(xiàn)心平氣和地溝通。

　　4，掌握對方性格特點，做到有的放矢。夫妻之間長期在一起生活，對彼此性格都有較深的了解，要各自尊重對方不同的性格特質(zhì)。性格沒有好壞優(yōu)劣之分，各有長短。如果我們可以做到揚長避短，異質(zhì)互補，就可以投其所好，順藤摸瓜地撓到癢處。對急性子的人一般采取柔和的方法，對自尊心強的人一定要注意不要傷及對方敏感的自尊心，對承受力很強、做事拖沓的人不妨采取“猛藥”才會有較好的效果。

　　5，幽默是化解矛盾的催化劑。幽默是生活的智慧，很多矛盾和爭論可以用幽默的方法歪打正著地化解掉。有人把幽默看作是一種高層次的溝通藝術，是減少摩擦的消炎藥，化解矛盾的潤滑油，增進感情的催化劑，展現(xiàn)個人魅力的顯示屏。幽默的人充滿喜感，讓你想發(fā)火都發(fā)不起來，可以大事化小，小事化了，舉重若輕，幽默溝通不僅可以化解矛盾，而且可以增進生活情趣。

　　6，要講究方法，但是不要刻意追求方法。掌握基本的溝通技巧，最常用的技巧就是揀對方喜歡接受的方式去溝通，這樣通常會取得正向的溝通效果。而“針尖對麥芒”的敵對式溝通必然會導致吵架升級，只要態(tài)度好，不刺激對方，過一會兒對方的火氣就會煙消云散。不要刻意用一種作假的“外交”“客氣”的溝通方式，那樣會給對方一種偽裝感或者應付差事的誤解。

夫妻之間怎樣溝通 篇6

　　1、要談就要有誠意地談

　　每個人都想保持一個權利：無論面對何種情況，只要當時不想溝通，就有不溝通的權利。這個權利人人都想有，包括你自己。所以，如果在那一刻你不想與對方溝通，你可以行使這個權利，但是你需要懂得采用適當?shù)谋磉_方式。你要明白夫妻必須維持溝通，現(xiàn)在不談，應該給對方什么時候談的承諾，而且是明確的承諾，而不是“等我心情好了再說吧”這樣的承諾。你可以說：“我現(xiàn)在有點心煩，不想用這個態(tài)度跟你談話，所以我想明天早上吃早點的時候再談論這件事，可以嗎?”帶著煩躁與憤怒去談任何事，都很容易導致爭吵沖突，使事情更難處理。帶著焦慮與擔憂去談任何事，會使配偶也有這個情緒。如果兩個人同被一件事困擾，卻是兩人“甘苦與共”的表現(xiàn)，配偶會愿意接受的。而且，這遠遠比讓配偶看到對方憂愁但不知何事，因而要強顏歡笑、不斷猜疑擔心來得好。

　　2、支持配偶，就算他/她做得并不完美

　　在眾人面前，當配偶說錯了話，不要馬上更正他/她。應該等回到家里只有兩個人，并且兩人都在正面的情緒狀態(tài)中時，再告訴他/她。在戀愛和結婚階段，兩人都會保證無論什么事，都支持對方，這些情況正是顯示這個承諾的機會。在絕大部分這樣的情況里，都不會是些什么大不了的事，所以，沒有更正配偶的錯誤也不會帶來什么大問題。反之，讓配偶感覺到你的支持，他/她會很開心，這是不容易找到的、“事小效果大”的提升兩人關系的機會。更進一步來說，當配偶在某些情況里做一些決定或者行為，只要不是會引起嚴重后果(例如犯法)或者代價太高的(例如大量金錢的損失)，就支持他/她。在每天的生活里，很多事其實有很多不同的選擇，而結果不會相差很大，例如走在馬路的這邊或那邊、他/她想買一件喜歡的物品等。當兩人在一起時，若你總能支持他/她的選擇，他/她也會以支持你作為回報。有時，他/她沒能做出最好的選擇，你可以告訴他/她怎樣才會更好。如果他/她不接受，不要堅持你的看法，全力幫助他/她實行他/她的決定。當結果證明你是對的，他/她便會心服口服，同時感受到你對他/她的支持了。

　　3、避免批評抱怨對方

　　沒有人喜歡聽批評抱怨的話。與一個總是抱怨的人生活在一起是一件極不愉快的事，沒有人能夠這樣過一生。這就是很多感情關系變壞的起點，而總是批評抱怨的人其實活得很辛苦，沒有快樂，同時沒有什么朋友(除了一些也是喜歡批評抱怨的人)。感情伴侶如果還沒有離開，肯定就是“貌合神離”，人仍在身邊，而心則常開小差，這份關系只可以用虛偽、諾言和敷衍維持下去。經(jīng)常批評抱怨的人是沒有得到充分成長的小孩，他們希望世界的人事物改變(批評)，不滿意這些人事物沒有如他們所愿地改變(抱怨)。小時候有父母去滿足孩子的這些希望，現(xiàn)在則要求感情伴侶去繼續(xù)這份不可能成功的工作。因為不可能成功，所以感情伴侶會感到很辛苦。而充分成長的人用“接受”的態(tài)度去面對所有的人事物，然后思考怎樣做才能使情況更有利于自己的發(fā)展。這是自己改變，而不是希望世界改變。